關于挽回雜文隨筆
其實根本不想做什么努力，總覺得在對方放棄看開的時間里，自己什么都做不了。
并不是那種“好好談談”或是道歉就能解決的，示弱和逞強都沒用，盔甲究竟是什么，拿來攻擊的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入這種題目的深思中，咦不對呀那個人曾經表現出這么愛自己的模樣所以冷靜理智地好好談談也許就有機會，也許我哭著道歉對方就會心軟……無數個也許的假設在你的胸腔塞滿希望，讓被動戀愛的你總覺得下一次做得更好對方就會回心轉意，于是托住自己脆弱到快碎一地滿是裂痕的心臟，跑去問對方“你要不要再傷害我一次。”
對方卻連這個問題都不屑回答。
對小熊吹噓過自己的挽回本領好，其實都是謊言。一旦事情發生了，即使知道對方的住址我也不敢跑過去問那個愚蠢的問題。我也不想再把殘渣從地上一片片撿回來了。
我怕我這種路癡連人都見不到。
我怕我見到了也不知道說什么，滿腦子都是出門前看的卡耐基的鼓勵雞湯和公眾號那一疊戀愛教程給予我的勇氣。
想起被初戀分手時連哭都來不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美國總統演講稿大全》，不停、不停地念給對方聽。都是鼓勵的話和如何說服對方的話術，差點連“美好的生活需要我們共同開創”此等鳥話都說出來。
不能停下來。
停下來就輸了，不想輸。
不想走出來，所以往著不知名的方向努力，對方一眼看穿，耐心地等你讀完，對你說有些事是不需要努力的。
所以放棄就是對的么？被單方面宣告死刑后，另一方就要說“好的我知道了，那就明天上斷頭臺吧，祝我死得暢快。”
我始終做不到那么從容呀。
像我這種人，寫一封信給對方已經是極限，可能會再附送一份禮物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虛張聲勢，我內心明白，連玩普通的解謎游戲都能在迷宮里迷路的我，對方想躲我找起來哪有這么容易。
可是寫信么？用什么紙張，是復印的打印紙還是原稿紙或信紙，或者日記本。寫什么文字，用怎樣感人的文字怎樣顫抖的手去敲下文字才好。身為寫手，卻不信任自己的語言表達，恨不得把心臟捧出來用紙和保鮮膜包好，放進禮物盒綁上絲帶。
可終究不能殺了自己呀。
于是逼迫自己釋懷，到第二次第三次第四次，終歸有點長進，學會了表面不動聲色。學會了公眾號里面教的`“你要有點大人的樣子”。
哈。真是可笑。
原來接受了自己的無能為力就是不動聲色。
說得好像自己有共情能力就能挽回什么一樣。
所以在第四次失戀時，只是感到心臟疼了一瞬，完全哭不出來，反而冷靜地去洗手間洗了把臉準備上班。
到第五次失戀的時候，會不會心臟也不會疼了呢。
特別清楚自己挽回的次數加一下次挽回的力度就會越小，明白自己內心對挽回本身的抗拒和對整件事的無力感，就像看著洪水猛獸泛濫沖擊了整座堆積已久的堡壘，刷凈了自己和對方以往所有的努力。
加上對待師傅時挽回的次數過百導致力不從心，本人又是對戀愛抱持悲觀態度，望著對方表白時就想著結束時對方會從同一張嘴里吐出什么語言。
發抖。害怕。無力。
但還是不敢停下來。
所以不輕易說分手，因為害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力時也不說，忍耐著，想象著美好藍圖，等待著對方恢復元氣再一次和自己笑著打招呼。
這怎么可能實現。
對方說分手后就積極地尋找著解決方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回計劃方案，最后卻慌張得在一堆計劃前面跪下來。
拜托了。
我根本學不會什么大人的樣子。
為什么我要裝作若無其事提起全部勇氣走到你面前一次又一次地看著自己被花式擊碎。
明明人的離開是正常的常見的我該習以為常的。
學不會灑脫，才會學習了那么多挽回招式。
無用的、無用功的、理所當然失敗的，“挽回招式”。
只不過是小孩子下棋輸了喊著“再來一盤”的耍賴而已。
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